POST.A梦

碎碎念的集合地,认真的话,负能量,人生大道理大概都会吐在这里,留微博和个站一个干净的作品存放处。所以请大家千万不要认真的看。真的只是个人垃圾桶。<(_ _)>@华丽丽的A梦

只是废话

再次登录上来只为说几句话。

1,关于整个事情,过好自己的生活,管别人永远犯不着,现在连老妈催婚都会被人厌的年代,那样遥远的一个人做的对自己私生活的选择你能管?


2,关于发言,娱乐圈台面上的事,用脑子想想就知道。处在那样一个中心,你的言语甚至都不能是你自己选择的。


3,关于发言的影响,作为一个旁观者,总能给出【最好】的解决方案,但真的是最好吗?如果各位看客是个成年人了,静下来仔细思考一下。所谓的【换位思考】也是永远无法让你换到他的位置的,他真正经历的,思考的,顾虑的,保护的,退缩的,他的35年人生,你只知道那样的一小部分,他选择那样的处理方式,或者他选择了之后会真的怎么实际解决,你都不会知道。所谓的【没担当】是我最讨厌的一个说法。

   这段说的有点多。

   我们都只是普通人,看不到真正的【未来】,只能尽力让现在【不要变坏】。

   我想,真正成年人的担当,也是没办法【完美】的做成任何一件事的。 不然你还能让你妈这么操心?

   当然也许,每个人对【担当】的解释不同,就像有人认为事业重要,有人认为结婚重要一样,有人觉得快乐活着比较重要。终究我们还是把自己【担当】映射到他身上,来总结出【完美】的解决办法。

 

  4,关于女方,我依然觉得她的行为太不成熟了。当然没必要谴责两人的关系。但是之前上传在SNS上的照片,给人的感觉就是【在晒】,当然也许当事人被其实照了很多这样不太露脸的照片,也许他觉得这并没什么。但是作为一个有情商的人,应该会想到自己和他的关系暴露之后会带来什么后果,暂且不说对他的影响。女方会被八干净都是用屁股都能想到的事,为了自保难道不该谨慎么?

      当然说回3,就是我不是她,我不能说她这样的行为的根本是什么,因为我也不能理解。但是舆论会认为她是在晒和超级偶像的关系,觉得她是个虚荣的人,这想法也根本无法阻止。

     就像你要是看到某某两同学,孤男寡女一起逛街,你也会想,他俩是不是搞一起了?这是人类最单纯的直线思维,很普通。

    而避免这样直线思维的措施都不做,那就真的不能怪别人说她【故意】了。


5,关于大家,最近我也看了不少各种表态,各种看法,各种分析。这种时候,大家忽然都要发表看法,不然我也不会在这废话了这么多。当然发表看法的用意,大部分都是为了寻找同好。为了能找到一个同样看法的人,而让自己感到安心,毕竟人是群居的。

      别人的很多看法,有的比较赞同,有的稍微微妙,也有些偏激的,但这也没什么,还是那句话,你不是别人,你只能从字里行间尽量换位思考,来得到对方观点的真意。所以如果有人觉得,这篇观点你很认同,那我也很感动。

    

6,关于脱cp饭言论,个人所好,有人确实会因为一些事情而失去对感情的一些幻想。毕竟同人都是幻想。自娱自乐而已。想写的自会写。

     至少我不会。我说过,我脱饭的那天,就是我终于得到自己认可的那天。与他们无关,与我自己的成长有关。


7,最后,抒发感情的心情我懂,能不能不要打CPtag???大家看文就是图开心……打开tag又一阵烦躁何必?


就这样。

我爱看完了这些的你们。我爱大野智,爱樱井翔,爱二宫和也,爱相叶雅纪,爱松本润,爱有他们五人的岚。真心的。


  祝每个人的明天都有更多欢笑。


   总觉得如果变坚强了,就不会再登录这里了吧,却还是来了。

  今天和妈妈一起去打扫新的房子,果然还是被念叨了,但是我知道,是我的不好,根本没办法反驳,或者说,无法反驳。

  28的年纪不小了,没有恋人是事实,工资平平相貌平平…没任何优点 不做任何尝试……。

  她说,这样是在逃避责任,因为没了责任,就不会有压力,为这种虚幻的自由所迷惑。我想是吧。唯一不同的是,我比较不想的是对方认为对我有责任……。不喜欢可以说出来,想离开可以离开,厌恶我的存在我就消失,讨厌我这样做我就再也不再你眼前露出破绽…,我觉得每个人都有自由的权利…如果需要在外面忍耐很多,可以在我这里不需要忍耐,毕竟,我也不值得这样做。所以…根本也就不用顾虑是否是恋人,或者是朋友,或者是亲戚,甚至母女…。

  但我想,我这样的想法也是极度逃避的,令人厌恶的圣母做法吧?

  但是…我啊,根本不会因为这种事情就伤心的。真正让我伤心的,看着喜欢的人们因为对我的责任而被迫失去笑容。

  所以比起被没责任的对待,我更怕你们没有过上你们想要的生活呢。


  所以现在有些痛苦。

  本来以为只是得到了一些施舍一样的在旧房子里寄居一下就好,但是却因此而花掉了十几万,而我却因为各种原因而没办法帮忙。

  不值得吧?

  从不习惯被人这样好的对待,从小就习惯了一个人,习惯了要的东西如果靠自己的能力也得不到,就安心的放弃。如果有了太大的奢望,梦醒的时候真的很痛。

  所以这样逃避吧?

  老妈说的对,我这样的日子算什么呢…普通的家庭也没有,不普通的任何都没有。

  没有任何值得自豪的地方,所有的东西都是半吊子……就连说出这些话的时候都还卑微的祈望也许看到的人会留言说【才没有这种事】,还企图不负任何责任的从别人那里得到安慰……。

  对这样陷入循环厌恶的自己无能为力。

  即使做了眼睛整了牙齿,每天努力的美容化妆,拍着自我陶醉的自拍…也依然只是丑陋的怪物。

马甲!!!

 @华丽丽的A梦 

开了马甲……

原因是…这个号其实本来是用来吐泥的,但是越来越多朋友来FO了,感觉只是看同人和回复的,来FO我这种负能量BO真的不太好。

新的账号和微博一样名字,未来大约会用那个账号来给大家评论什么的,然后也会把这边的关注在那边也关注起来,回家再弄……。

山组仓库还是挂在这个名字下面的,但是新马甲也是管理员,所以不会耽误更新或者回复哒~~

总之,大家可以FO起新账号,反正这边也没啥,不太需要的可以解FO麻烦大家了~!(゚∀゚)

大龄中二碎碎念

  就是从小一起生活,所以现在让我深刻的感受到一个真理。

  【人活着就 不能太作】

  一切如我奶奶…。前两年我爷爷还清楚的时候,不管他做什么,她都要找茬,买个西瓜回来,也能挑出3毛病来。

  如果你们说老年人嘛,都这样。那就太天真了,并不是所有老年人都这样的……并且这样20年如一日般的坚持下来的人,我也很是佩服。

  大概跟我比较好的朋友会经常说我,为何总是在做什么事情之前就吧全部的弊端放大,或者说可能得到的负评一一列好。虽然大都是开玩笑的,但是草莓也确实问过我,“为啥你言语之间总是这么悲观”……我想,这是因为我知道,哪怕我不吃青椒这种小事情,都能被上升到人格缺陷的高度,所以于我这个20多年一直和奶奶一起生活的人来说,做任何事情,哪怕是帮家里做饭扫地,就要准备好接受差评……。

  当然有的时候你也只是做你自己的事情,比如买了一双你很喜欢的新鞋子,然后就被批判到人性的缺陷,结论大概就是,因为各种原因,比如心里不健康,长得丑,不合群才会买这种让她看不上的鞋子;所以,将来你找不到工作,融入不进社会,被孤立,没钱没朋友。孤独终老……。如此这般。

  于我如此,于家中每个人亦是如此。

  后辈不能说什么,只是敬着,然而他们有他们的生活,也只是节假日会回来。每天与她一起生活的,只有我和爷爷。

  一段时间,我一直觉得自己是一无是处的,虽然现在也是这样觉得,但是懂得了,虽然没有任何能力,但善待每个人,至少也能在这个世界留下一些美好的结果把。

  能这样进步,也是因为大学四年是在外地上的。有了相对独立的生活和空间。有了自己即使做了决定,也不会立刻跳出来否定自己的伙伴。

  这样快乐的生活让我长胖了不少(。

  以至于毕业再次回到北京的时候,一度自闭了将近两年。不想说话,不想见人,找不到解决方法,被困在原地。

  以至于一段时间,只要奶奶跟我说话,我就觉得马上她要找我麻烦了,就会逃离那个空间,把自己关在自己的房间,锁上门。在不能逃跑的时候,只能吵起来。

  那段时间的生活原则一直都是【什么都不要做,什么都不要动,做的越少,错的越少】

相比这很长很长的很多年,爷爷也是这样过来的吧。但是爷爷却只是一味的忍。

  顺便一说,我家白天都是各在各屋待着,每个人都不和别人说话,只有吃饭的时候会互相叫,倒是这两年连吃饭都会经常忘记叫我了(。

  然后爷爷今年开始不稳定之后,变得分不清各种事情,胡言乱语,当然讲道理都是不可能阻止他要做的事情,他只会吵起来。

  而一切日常的小事,只要是别人说的,比如我爸、我姑,那哪怕是我家小阿姨,他都会听,会乖乖吃药,会换好干净的衣服,会坐在桌前好好吃饭。

  但只要是我奶奶说的,只需一句话,他就会嚷嚷起来,大叫着,少管我,别废话,你说的没有一点是对的!等等。

  虽然看过全程的人表示,很遗憾,关于吃药什么的这些事情,奶奶是对的,但是她已经说服不了他了。不管她什么,他都觉得她是在找茬,她要干预自己正确的生活方式。

  而更加不幸的是,经过了之前很多年很多年的铺垫。现在姑姑和爸爸回来,如果再说起这个事情,他们也会下意识的认为一定是我奶奶又多嘴了、多管闲事了。

  而现在她更加唠叨着,说没有人心疼自己了。然而在很久之前的那些年大家心疼她的时候,她却已经把所有人都得罪了干净。

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  最近妈妈问起的时候,总是说,你奶奶还是那么自私吗?

  自私吗……我也不知道,某种意义上来说是吧,伪装成奉献的自私吧。

  希望自己的苦劳被认可所以蹦跶,希望自己的价值观被认可所以强行否定对方。

  但是这样想想,这个世界上这样的人还是很多呢。作为一个旁观者,我可以说,我的生命中有了这20多年将近30和奶奶一起生活的时光,目前为止我还没见过能让我更加受不了的人。 某种意义上来说,因为见过地狱,所以我深知我现在所见的每一天都是天堂。

  当然这些话,对于那些比我过的要苦的人来说,太不谨慎了。

  但是对我来说就是这样。

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  题外话。

  关于现在没皮没脸的这样的我,告诉大家,其实我在小学四年级之前一个朋友都没有这件事,大家都很少相信,并只是把这当做【因为你有着超过这个年纪的忧郁感,而让大家有些敬而远之】……。只有自己还记得,那是因为奶奶一直说,小孩子走路去上学真危险!还不得家长送。其实其他的小朋友,大约也就是小学一年级被家长送了一周,就有了小伙伴,变成了大家一起结伴上学。

  而每天每天每天,奶奶都要跟着我一起上学,在路上碰到的同学,看到有家长在一起,也都是离得我远远的,下课也只是一个人坐在座位上,也不会有人找我玩,那时候觉得,大概自己只是一个很占地方还需要每天靠奶奶搬来搬去的摆饰吧。这样的日子一下就是4年。

  四年级的下半学期,班里在选少先队员。当时的制度是,第一批是老师选的班干部,那之后,只要有已经是少先队员的同学推荐,那个学生就能在下一节班会上带上红领巾,他也可以下次推荐别人了。

  然而全部的同学都是少年队员了,只有我不是。那是因为……没有一个人认识我。

  直到有一天,奶奶因为有事不能送我,想让我自己去上学,然后班上的一个同学正好路过我家楼下,我奶奶跟她说,你们一起去上学吧~她就答应了。

  后来在路上也只是三言两语说了什么根本不记得…我根本不知道当时的小孩子都在流行什么。但是下午的班会,老师问,还有人推荐吗的时候,那个女生举手推荐了我。

  现在想想,我应该感动的要哭了吧。

  但那个时候对寂寞没有概念,对朋友也没有概念,所以心中只有意外。

  【原来朋友是这么容易就可以交到的么】


  所以现在经常有亲戚或者同学或者朋友问我,你现在一个人不闷不寂寞吗?没有男朋友不寂寞吗?不结婚不寂寞吗?没有小孩不寂寞吗?没有宠物不寂寞吗?不出来嗨不寂寞吗?

  我总是跟他们说,不寂寞,我很喜欢这种感觉。

  大概被人当做了大龄中二吧……。但其实那是因为,我知道比这还要寂寞的感觉。

  【明明身在人群,却没人看你,没人记得你,没人认识你,当你不存在】

  感谢和奶奶一起生活的日子,让我变的坚强……(。

  话说,本子还没关窗,如何是好_(:зゝ∠)_。

黑泥……

  (´・ω・`)……最近心还挺累的……

 也就只能在这边念念……。

 工作的事情有点多,但是说实话并没什么钱…一个单子毕竟只能分到5%,就算有基础工资也……。说白就是…画一张成稿其实就多挣30元。感觉好累。一个月别的都不干,就画这个单子,画15张的话,用基础工资来当稿费,一张也只有300……。何况不可能这个月只有这15张图……再多画,也只是用基础工资的基数来除而已,一张也只能多30元……不知道有没有人懂我在说什么……就是……画的越多越亏。

  也因为这个,这次OP ONLY超级赶,因为对方急着要,组长又说是长线活,得好好的弄,把很多精力弄去画这个了,ONLY的事情,连摊位的事情我都没帮上爱妻什么忙,最后说好的帮她校验都错过了。

  当然即使如此,也还赶着,然后下班接着私活,用休息时间接一些一张300……一张500的活来补贴…然后同人的稿子用上下班的4个多小时来写…。然后即使如此,组长还是每天打着DOTA……。

  爱妻来了两天,组长就打了两天的DOTA……。

  今天去火车站送走爱妻,组长简直打爆了我的所有联系方式,就为了让我帮他DOTA账号充200块。

  (´・ω・`)我不喜欢嚼舌根,但是真的好累。

  也说过很多次,这样不行,你不能这么乐观,乐天是好事,但是悠闲过头并不能在这个社会生存,何况你还是三个人中的领导。但是仿佛并没什么改变,大概是血型使然。有时候血型真的比星座要更加影响一个人的做事方法。我算信了。

  于是之前说过我会考虑到8月,在8月之前我不会做出决定,接下来的工作还是会做,不如说,我会加倍的做。如果要说是我不努力造成的没有绩效,那我会自责。如果不是,那也没有办法。但是我给出的8月的时限,仿佛没有起到什么特别的……果然还是怎样是怎样。

  到底会不会有起色呢,我就是个担心的命,总是在意这个在意那个。

  老妈总说我畏畏缩缩不向前,顾前思后就站着不动了,但是我想可以的话,大家一起向前,可以的话,用最好的方式进步,即使比我一个人丢下大家前进的少。

  但是果然很累。有活的人永远在忙。悠闲的还是悠闲的。

  当然也许人家也有在我看不到的地方努力。所以我也并没说过什么,但是就我个人片面所看,真的让我很累。

  分工和能力不是借口,做不好和根本不做也完全不一样。

  不知道该怎么说,总之有点累。果然还是到8月吧。

*

  然后就是家里的事情。

  爷爷已经基本没有清楚的时候了,我不在家的时候不知道会出什么事情。

  即使在的时候,也经常会在屋里随地小便…都是常事了。

  深更半夜会去开大门,虽然是锁着的,我也依然会听见会醒来。

  大概大家指望着我搬出去,就能找保姆了吧。

  虽然我并不知道保姆会不会如我一般神经衰弱,只要有声音,就会醒来,即使干着活,也会听着家里全部的声音,甚至包括水龙头有没有关紧……。唯一能让大脑停止的时候,就是带上耳机阻隔一切声音的时候。

  奶奶时不时就会念着,不行了不行了…什么都干不了了,脑子不好用了,体力不够了。

  果然是因为我还没有滚出去。

  如果我能快点独立的话,或者已经结婚了,或者……会比现在好吗,常常这样想着。

  每每这么想的时候,我就发现我做了以前的自己禁止自己做的事情。

  【不管怎样不能后悔,不管怎样不要说,“如果当初我”,不管怎样,这个世界唯一不会背叛我的只有你,所以你…不能后悔。】

  说好了,自己的选择,不管好坏要自己承担。说好了…世界上唯一不会背叛自己的,只有自己。

  所以最近时不时的,陷入纠结。

  是不是当我开始这么想的时候,就已经踏上了背叛的第一步,对以前自己全力的选择。然后陷入循环自责。真是个超级麻烦的人呢。

  对不起呢,以前的我。说好了永远是你的伙伴呢,我却质疑了你的做法,说好了一起承担不离不弃,我却想把责任推给你呢。

  抱歉,我会坚强起来。

*

  明天要去妈妈家取车子,不知道自己有没有信心开回来,但是果然担忧也没办法,去开回来就是了,总会有办法的。

  后天也许没事情,可以在家赶稿子,ARSO的合本邀请 ,620就要截稿了,我却还在打稿。

  周一应该就要开始新的一轮稿子…不想画也没办法,没钱也没办法,因为之前的自己答应到8月,就做好眼前的事情吧。

*

 这次的黑泥很现实,总之……没有让看的人心塞就好了(如果塞了,请写个甜甜的山组段子给我←毫无道理。w

再会