黑泥……
(´･ω･`)……最近心还挺累的……
也就只能在这边念念……。
工作的事情有点多，但是说实话并没什么钱…一个单子毕竟只能分到5%，就算有基础工资也……。说白就是…画一张成稿其实就多挣30元。感觉好累。一个月别的都不干，就画这个单子，画15张的话，用基础工资来当稿费，一张也只有300……。何况不可能这个月只有这15张图……再多画，也只是用基础工资的基数来除而已，一张也只能多30元……不知道有没有人懂我在说什么……就是……画的越多越亏。
也因为这个，这次OP ONLY超级赶，因为对方急着要，组长又说是长线活，得好好的弄，把很多精力弄去画这个了，ONLY的事情，连摊位的事情我都没帮上爱妻什么忙，最后说好的帮她校验都错过了。
当然即使如此，也还赶着，然后下班接着私活，用休息时间接一些一张300……一张500的活来补贴…然后同人的稿子用上下班的4个多小时来写…。然后即使如此，组长还是每天打着DOTA……。
爱妻来了两天，组长就打了两天的DOTA……。
今天去火车站送走爱妻，组长简直打爆了我的所有联系方式，就为了让我帮他DOTA账号充200块。
(´･ω･`)我不喜欢嚼舌根，但是真的好累。
也说过很多次，这样不行，你不能这么乐观，乐天是好事，但是悠闲过头并不能在这个社会生存，何况你还是三个人中的领导。但是仿佛并没什么改变，大概是血型使然。有时候血型真的比星座要更加影响一个人的做事方法。我算信了。
于是之前说过我会考虑到8月，在8月之前我不会做出决定，接下来的工作还是会做，不如说，我会加倍的做。如果要说是我不努力造成的没有绩效，那我会自责。如果不是，那也没有办法。但是我给出的8月的时限，仿佛没有起到什么特别的……果然还是怎样是怎样。
到底会不会有起色呢，我就是个担心的命，总是在意这个在意那个。
老妈总说我畏畏缩缩不向前，顾前思后就站着不动了，但是我想可以的话，大家一起向前，可以的话，用最好的方式进步，即使比我一个人丢下大家前进的少。
但是果然很累。有活的人永远在忙。悠闲的还是悠闲的。
当然也许人家也有在我看不到的地方努力。所以我也并没说过什么，但是就我个人片面所看，真的让我很累。
分工和能力不是借口，做不好和根本不做也完全不一样。
不知道该怎么说，总之有点累。果然还是到8月吧。
*
然后就是家里的事情。
爷爷已经基本没有清楚的时候了，我不在家的时候不知道会出什么事情。
即使在的时候，也经常会在屋里随地小便…都是常事了。
深更半夜会去开大门，虽然是锁着的，我也依然会听见会醒来。
大概大家指望着我搬出去，就能找保姆了吧。
虽然我并不知道保姆会不会如我一般神经衰弱，只要有声音，就会醒来，即使干着活，也会听着家里全部的声音，甚至包括水龙头有没有关紧……。唯一能让大脑停止的时候，就是带上耳机阻隔一切声音的时候。
奶奶时不时就会念着，不行了不行了…什么都干不了了，脑子不好用了，体力不够了。
果然是因为我还没有滚出去。
如果我能快点独立的话，或者已经结婚了，或者……会比现在好吗，常常这样想着。
每每这么想的时候，我就发现我做了以前的自己禁止自己做的事情。
【不管怎样不能后悔，不管怎样不要说，“如果当初我”，不管怎样，这个世界唯一不会背叛我的只有你，所以你…不能后悔。】
说好了，自己的选择，不管好坏要自己承担。说好了…世界上唯一不会背叛自己的，只有自己。
所以最近时不时的，陷入纠结。
是不是当我开始这么想的时候，就已经踏上了背叛的第一步，对以前自己全力的选择。然后陷入循环自责。真是个超级麻烦的人呢。
对不起呢，以前的我。说好了永远是你的伙伴呢，我却质疑了你的做法，说好了一起承担不离不弃，我却想把责任推给你呢。
抱歉，我会坚强起来。
*
明天要去妈妈家取车子，不知道自己有没有信心开回来，但是果然担忧也没办法，去开回来就是了，总会有办法的。
后天也许没事情，可以在家赶稿子，ARSO的合本邀请 ，620就要截稿了，我却还在打稿。
周一应该就要开始新的一轮稿子…不想画也没办法，没钱也没办法，因为之前的自己答应到8月，就做好眼前的事情吧。
*
这次的黑泥很现实，总之……没有让看的人心塞就好了（如果塞了，请写个甜甜的山组段子给我←毫无道理。w
再会
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