POST.A梦

碎碎念的集合地,认真的话,负能量,人生大道理大概都会吐在这里,留微博和个站一个干净的作品存放处。所以请大家千万不要认真的看。真的只是个人垃圾桶。<(_ _)>@华丽丽的A梦

黑泥……

  (´・ω・`)……最近心还挺累的……

 也就只能在这边念念……。

 工作的事情有点多,但是说实话并没什么钱…一个单子毕竟只能分到5%,就算有基础工资也……。说白就是…画一张成稿其实就多挣30元。感觉好累。一个月别的都不干,就画这个单子,画15张的话,用基础工资来当稿费,一张也只有300……。何况不可能这个月只有这15张图……再多画,也只是用基础工资的基数来除而已,一张也只能多30元……不知道有没有人懂我在说什么……就是……画的越多越亏。

  也因为这个,这次OP ONLY超级赶,因为对方急着要,组长又说是长线活,得好好的弄,把很多精力弄去画这个了,ONLY的事情,连摊位的事情我都没帮上爱妻什么忙,最后说好的帮她校验都错过了。

  当然即使如此,也还赶着,然后下班接着私活,用休息时间接一些一张300……一张500的活来补贴…然后同人的稿子用上下班的4个多小时来写…。然后即使如此,组长还是每天打着DOTA……。

  爱妻来了两天,组长就打了两天的DOTA……。

  今天去火车站送走爱妻,组长简直打爆了我的所有联系方式,就为了让我帮他DOTA账号充200块。

  (´・ω・`)我不喜欢嚼舌根,但是真的好累。

  也说过很多次,这样不行,你不能这么乐观,乐天是好事,但是悠闲过头并不能在这个社会生存,何况你还是三个人中的领导。但是仿佛并没什么改变,大概是血型使然。有时候血型真的比星座要更加影响一个人的做事方法。我算信了。

  于是之前说过我会考虑到8月,在8月之前我不会做出决定,接下来的工作还是会做,不如说,我会加倍的做。如果要说是我不努力造成的没有绩效,那我会自责。如果不是,那也没有办法。但是我给出的8月的时限,仿佛没有起到什么特别的……果然还是怎样是怎样。

  到底会不会有起色呢,我就是个担心的命,总是在意这个在意那个。

  老妈总说我畏畏缩缩不向前,顾前思后就站着不动了,但是我想可以的话,大家一起向前,可以的话,用最好的方式进步,即使比我一个人丢下大家前进的少。

  但是果然很累。有活的人永远在忙。悠闲的还是悠闲的。

  当然也许人家也有在我看不到的地方努力。所以我也并没说过什么,但是就我个人片面所看,真的让我很累。

  分工和能力不是借口,做不好和根本不做也完全不一样。

  不知道该怎么说,总之有点累。果然还是到8月吧。

*

  然后就是家里的事情。

  爷爷已经基本没有清楚的时候了,我不在家的时候不知道会出什么事情。

  即使在的时候,也经常会在屋里随地小便…都是常事了。

  深更半夜会去开大门,虽然是锁着的,我也依然会听见会醒来。

  大概大家指望着我搬出去,就能找保姆了吧。

  虽然我并不知道保姆会不会如我一般神经衰弱,只要有声音,就会醒来,即使干着活,也会听着家里全部的声音,甚至包括水龙头有没有关紧……。唯一能让大脑停止的时候,就是带上耳机阻隔一切声音的时候。

  奶奶时不时就会念着,不行了不行了…什么都干不了了,脑子不好用了,体力不够了。

  果然是因为我还没有滚出去。

  如果我能快点独立的话,或者已经结婚了,或者……会比现在好吗,常常这样想着。

  每每这么想的时候,我就发现我做了以前的自己禁止自己做的事情。

  【不管怎样不能后悔,不管怎样不要说,“如果当初我”,不管怎样,这个世界唯一不会背叛我的只有你,所以你…不能后悔。】

  说好了,自己的选择,不管好坏要自己承担。说好了…世界上唯一不会背叛自己的,只有自己。

  所以最近时不时的,陷入纠结。

  是不是当我开始这么想的时候,就已经踏上了背叛的第一步,对以前自己全力的选择。然后陷入循环自责。真是个超级麻烦的人呢。

  对不起呢,以前的我。说好了永远是你的伙伴呢,我却质疑了你的做法,说好了一起承担不离不弃,我却想把责任推给你呢。

  抱歉,我会坚强起来。

*

  明天要去妈妈家取车子,不知道自己有没有信心开回来,但是果然担忧也没办法,去开回来就是了,总会有办法的。

  后天也许没事情,可以在家赶稿子,ARSO的合本邀请 ,620就要截稿了,我却还在打稿。

  周一应该就要开始新的一轮稿子…不想画也没办法,没钱也没办法,因为之前的自己答应到8月,就做好眼前的事情吧。

*

 这次的黑泥很现实,总之……没有让看的人心塞就好了(如果塞了,请写个甜甜的山组段子给我←毫无道理。w

再会

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