POST.A梦

碎碎念的集合地,认真的话,负能量,人生大道理大概都会吐在这里,留微博和个站一个干净的作品存放处。所以请大家千万不要认真的看。真的只是个人垃圾桶。<(_ _)>@华丽丽的A梦

关于脱团

  今天又滚在床上看了一下午小说,如此的废柴。不知道春假结束之后,我还能积极的重返岗位么。每次每次放假都有这种感觉:可以的话,不想回去了。

  记得很久很久以前了,还喜欢看文艺小清新的时候,有段话打动过我【如果我们可以走了,再也不回来了该有多好;如果我们可以回来了,再也不走了,该有多好】。那时候就发现了,我是个讨厌做改变的人,讨厌新东西的人,一旦变革,就不会给自己留余地,可以的话,让之前一切都变成虚幻,连留恋回忆的机会都不给。这样最好了。

  飞快的转个话题,今年过生日收到了很多很多祝福,谢谢大家。只是4分之三里面都祝福我能尽早脱团。多么美好的愿望。虽然我今年对着蛋糕许下的愿望是【想去日本】。

  2013年的年底时,突然这么感觉了,脱团也很好啊,也想试着脱脱团。虽然这么说,入团已经太多年了,最后一次认认真真和对方想要走向未来的恋爱,大概已经过去8年了,这要是有个新生儿,今年都该上三年级了…。久到已经不记得要怎么去喜欢一个人了。

  老妈总是说,你要是一辈子纠结身高和工作的专业,一定要对口的话,大概永远都找不到了。其实并不是呢,就在自己成为27岁的那天,老妈再次说出这句话的时候,我终于有勇气承认,其实这个条件是自己给自己的借口,且我很乐于接受它带来的负担。【如果有个人,他的人格魅力能让我忽略这些的话,也并不是不行啊】算是第一次给了老妈一个答案,虽然完全不能让她接受。不过我也已经很让步了哦。如果一个人,都没办法让我觉得对方有我不能做到的事情、且十分出色的话,那要他何用…我自己来做,继续自恋就好了。

  话题扯远了……再扯回来说说老爸对此的态度。

  我曾经难得的和老爸聊起这个,他故意用轻松的口气问我【是不是长辈们失败的婚姻让我产生了什么顾忌】。其实并不算是,憧憬还是憧憬的。只是不知道怎么做。我从没见过夫妻是怎么生活在一起的,直到上小学4年级,第一次交到同龄的朋友,和大家聊天,我才知道夫妻是住在一起的,且有很多是睡在一张床上的。那瞬间的冲击简直太大了……。原来是这样的么,那么生活到现在我对家庭的认知到底是怎样的?

  那之后,曾经也努力的学习过,比如童话故事,漫画,电影。一度我很喜欢爱情的题材,和现在截然相反。但是我悲痛的发现,最美好的爱情,永远都停止在【两人幸福的生活在一起】。这样的故事没办法学到任何东西啊,如果两个人生活的话,要怎么来面对对方啊,这种事情都没人来教一教的吗,应该列入教科书必选课的啊。

  发现了这点之后,我就再也不看爱情故事了,甚至提不起兴趣,终归你们也只是【幸福的生活在一起】了而已吧,这种听起来像是墓志铭的话,怎么能拿来做生活的参考,结果我还是什么都不会啊。

  不过眷恋着恋爱的感觉是真的,只是恋爱和生活是不一样的。大概现在的我,也只是想恋爱而已,至今一直一个人生活,已经不太能放任别人踏入自己的领地。但是这个年纪,也已经不是能随便玩玩的年纪了。也无法想象如果自己进入了一个人的人生却无法优雅抽身的情况,实在太过沉重了。

  想要脱团,但是不敢脱团,因为害怕变得不自由,也怕对方不自由。

  至今我都已经不记得自己到底是独占欲强还是不强了。毕竟能有东西能让我占的日子已经过去8年了。大概,比起强不强,还是比较极端吧。【如果不能完全的属于我,那我就连一分一厘都不会主动要求了】【本来想要余下的人生都这样度过,但是发现杂质的瞬间,我们就已经变成玩玩而已的关系了】。这种自认为优雅的事情,大概活到现在,不知做了多少次。

  还好这种时候,我可以用水瓶座的自由来当盾牌。没错呢,水瓶就是不适合被迫不变的东西。【如果不是那个人,那是谁都一样了】专一到滥情。

  ∑怎么办,我好担心那一个空位已经被我用掉了,而我却不记得他是谁,那岂不是余下的人生我都只是个滥情的人渣啦…。

  好纠结。

  结果不知所谓的又浪费了这么多的网络空间,有打开这篇文章的朋友被吓到了么,这么长不是毕业论文哦,毕业论文我都没写这么长……。

  所以开始我到底是想说什么来着,【关于脱团】。大概,总结一下就是,我现在虽然很想试试去脱团,但是,真的没有信心能维持多一个人一起生活的状态。又讨厌随便玩玩的态度,我绝对是个认真的人,但是又太过沉重。

  在这样不停的【但是】中,我觉得脱团十分渺茫。

  有人看完这么废话又充斥着人渣的文章之后却觉得还不错的话,请联系我…(开玩笑的。)

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