POST.A梦

碎碎念的集合地,认真的话,负能量,人生大道理大概都会吐在这里,留微博和个站一个干净的作品存放处。所以请大家千万不要认真的看。真的只是个人垃圾桶。<(_ _)>@华丽丽的A梦

大龄中二碎碎念

  就是从小一起生活,所以现在让我深刻的感受到一个真理。

  【人活着就 不能太作】

  一切如我奶奶…。前两年我爷爷还清楚的时候,不管他做什么,她都要找茬,买个西瓜回来,也能挑出3毛病来。

  如果你们说老年人嘛,都这样。那就太天真了,并不是所有老年人都这样的……并且这样20年如一日般的坚持下来的人,我也很是佩服。

  大概跟我比较好的朋友会经常说我,为何总是在做什么事情之前就吧全部的弊端放大,或者说可能得到的负评一一列好。虽然大都是开玩笑的,但是草莓也确实问过我,“为啥你言语之间总是这么悲观”……我想,这是因为我知道,哪怕我不吃青椒这种小事情,都能被上升到人格缺陷的高度,所以于我这个20多年一直和奶奶一起生活的人来说,做任何事情,哪怕是帮家里做饭扫地,就要准备好接受差评……。

  当然有的时候你也只是做你自己的事情,比如买了一双你很喜欢的新鞋子,然后就被批判到人性的缺陷,结论大概就是,因为各种原因,比如心里不健康,长得丑,不合群才会买这种让她看不上的鞋子;所以,将来你找不到工作,融入不进社会,被孤立,没钱没朋友。孤独终老……。如此这般。

  于我如此,于家中每个人亦是如此。

  后辈不能说什么,只是敬着,然而他们有他们的生活,也只是节假日会回来。每天与她一起生活的,只有我和爷爷。

  一段时间,我一直觉得自己是一无是处的,虽然现在也是这样觉得,但是懂得了,虽然没有任何能力,但善待每个人,至少也能在这个世界留下一些美好的结果把。

  能这样进步,也是因为大学四年是在外地上的。有了相对独立的生活和空间。有了自己即使做了决定,也不会立刻跳出来否定自己的伙伴。

  这样快乐的生活让我长胖了不少(。

  以至于毕业再次回到北京的时候,一度自闭了将近两年。不想说话,不想见人,找不到解决方法,被困在原地。

  以至于一段时间,只要奶奶跟我说话,我就觉得马上她要找我麻烦了,就会逃离那个空间,把自己关在自己的房间,锁上门。在不能逃跑的时候,只能吵起来。

  那段时间的生活原则一直都是【什么都不要做,什么都不要动,做的越少,错的越少】

相比这很长很长的很多年,爷爷也是这样过来的吧。但是爷爷却只是一味的忍。

  顺便一说,我家白天都是各在各屋待着,每个人都不和别人说话,只有吃饭的时候会互相叫,倒是这两年连吃饭都会经常忘记叫我了(。

  然后爷爷今年开始不稳定之后,变得分不清各种事情,胡言乱语,当然讲道理都是不可能阻止他要做的事情,他只会吵起来。

  而一切日常的小事,只要是别人说的,比如我爸、我姑,那哪怕是我家小阿姨,他都会听,会乖乖吃药,会换好干净的衣服,会坐在桌前好好吃饭。

  但只要是我奶奶说的,只需一句话,他就会嚷嚷起来,大叫着,少管我,别废话,你说的没有一点是对的!等等。

  虽然看过全程的人表示,很遗憾,关于吃药什么的这些事情,奶奶是对的,但是她已经说服不了他了。不管她什么,他都觉得她是在找茬,她要干预自己正确的生活方式。

  而更加不幸的是,经过了之前很多年很多年的铺垫。现在姑姑和爸爸回来,如果再说起这个事情,他们也会下意识的认为一定是我奶奶又多嘴了、多管闲事了。

  而现在她更加唠叨着,说没有人心疼自己了。然而在很久之前的那些年大家心疼她的时候,她却已经把所有人都得罪了干净。

 =====

  最近妈妈问起的时候,总是说,你奶奶还是那么自私吗?

  自私吗……我也不知道,某种意义上来说是吧,伪装成奉献的自私吧。

  希望自己的苦劳被认可所以蹦跶,希望自己的价值观被认可所以强行否定对方。

  但是这样想想,这个世界上这样的人还是很多呢。作为一个旁观者,我可以说,我的生命中有了这20多年将近30和奶奶一起生活的时光,目前为止我还没见过能让我更加受不了的人。 某种意义上来说,因为见过地狱,所以我深知我现在所见的每一天都是天堂。

  当然这些话,对于那些比我过的要苦的人来说,太不谨慎了。

  但是对我来说就是这样。

========

  题外话。

  关于现在没皮没脸的这样的我,告诉大家,其实我在小学四年级之前一个朋友都没有这件事,大家都很少相信,并只是把这当做【因为你有着超过这个年纪的忧郁感,而让大家有些敬而远之】……。只有自己还记得,那是因为奶奶一直说,小孩子走路去上学真危险!还不得家长送。其实其他的小朋友,大约也就是小学一年级被家长送了一周,就有了小伙伴,变成了大家一起结伴上学。

  而每天每天每天,奶奶都要跟着我一起上学,在路上碰到的同学,看到有家长在一起,也都是离得我远远的,下课也只是一个人坐在座位上,也不会有人找我玩,那时候觉得,大概自己只是一个很占地方还需要每天靠奶奶搬来搬去的摆饰吧。这样的日子一下就是4年。

  四年级的下半学期,班里在选少先队员。当时的制度是,第一批是老师选的班干部,那之后,只要有已经是少先队员的同学推荐,那个学生就能在下一节班会上带上红领巾,他也可以下次推荐别人了。

  然而全部的同学都是少年队员了,只有我不是。那是因为……没有一个人认识我。

  直到有一天,奶奶因为有事不能送我,想让我自己去上学,然后班上的一个同学正好路过我家楼下,我奶奶跟她说,你们一起去上学吧~她就答应了。

  后来在路上也只是三言两语说了什么根本不记得…我根本不知道当时的小孩子都在流行什么。但是下午的班会,老师问,还有人推荐吗的时候,那个女生举手推荐了我。

  现在想想,我应该感动的要哭了吧。

  但那个时候对寂寞没有概念,对朋友也没有概念,所以心中只有意外。

  【原来朋友是这么容易就可以交到的么】


  所以现在经常有亲戚或者同学或者朋友问我,你现在一个人不闷不寂寞吗?没有男朋友不寂寞吗?不结婚不寂寞吗?没有小孩不寂寞吗?没有宠物不寂寞吗?不出来嗨不寂寞吗?

  我总是跟他们说,不寂寞,我很喜欢这种感觉。

  大概被人当做了大龄中二吧……。但其实那是因为,我知道比这还要寂寞的感觉。

  【明明身在人群,却没人看你,没人记得你,没人认识你,当你不存在】

  感谢和奶奶一起生活的日子,让我变的坚强……(。

  话说,本子还没关窗,如何是好_(:зゝ∠)_。

  有时候会想知道,那样的世界是个什么样子?那样的感觉是个什么样子?

  熟悉的东西变得不熟悉,熟悉人变得不熟悉,熟悉的世界也只存在在记忆里,说着令人无法理解的话,做着无法理解的事情。

  那样的世界是怎样的?你的眼,看到的世界是怎样的?你的心,感受到的世界是怎样的?

  因为不被理解,所以有人阻止你,有人训斥你,有人纠正你……

  但是在你脑里,怎样是正确的?我们所不能理解的你说的一切,是怎样的?


 我想知道,我看不到世界,不能理解的世界,你看到的世界,是怎样的?


 时间,真的很残酷呢。

 世界,真的很奇妙呢。

 人类可以用语言传递心情,传递想法。却没办法用任何方法来共享感受。大家也只能风凉的说着,啊~啊,真可怜呢。


 这个世界,最后在你眼里,是什么样子?

    想起做了妈妈的朋友说,有了孩子确实会对自己有很大影响。一个幼小的生命需要依附你才能生存,不变坚强不行呐。……

    大概一生无法体会这样的感受,有点羡慕呐。

 


_(:зゝ∠)_最近真是产出为零……暂且不说去东京前超级忙的准备,在当地也是超级赶…回来之后就是财政赤字打击和海贼ONLY截稿大限临近……还有ARSONLY的合本大限…………最近能放出到网上给大家看的东西什么都没有……

  脑洞也几乎是零…感觉…只想呆着不动,不要理我,不想上班,不想吃饭,让我休息………………OTZ……………………但是事情太多,没做完之前觉得心里完全休息不了……

  哦对……还有因为去日本玩而撞车延期的交规考试……考完之后就得开始上车……

  然后老妈那边房子要装修,估计给的钱也不是很够,要我自己贴的话也贴不了多少……OTZ……我已经做好了全部装修完毕之后,携睡袋入住了……

  啊啊啊……生活怎么会如此困苦。

  PS·还有不要跟我说出去找朋友散散心。对我来说只要看到人,就是在消耗我的精神力……不想说话,不想微笑,不想考虑顾忌迁就任何人的想法,不想预计事情发展,也不想合理安排时间……只有这样我才能真正的感觉到休息…………不管多好的朋友,也没办法放松的,因为天性使然。可惜了天性使然,我却不是外向性格的人……大概就算有了男友也一样。想想就累。

  真想在没有人的地方……只有天空白云,树和草……大海和鱼…………

  好想淹死哦……_(:зゝ∠)_。

  PS又PS……工作室也赤字着……这个月还要搬地方……好焦虑,感觉自己要秃了。

  _(:зゝ∠)_我也能…学着喜欢自己就好了……。

  到底是从何时开始…变得这么讨厌自己……。或者说没有自信…。都不再记得了……,反正是不可能、做不好、不会……不行。

  至今勉勉强做成的事,都是被迁就着吧…。勉勉强交往的人,也只是没有更好的对象而已吧……。

  大概因为知道,没人喜欢这样的自己,所以变得越来越自恋。

  至少,只有左手不能放开右手啊~。

  一开始就放弃了努力啊。

  变成了自己更讨厌的自己。

  (´・ω・`),该怎么做才能喜欢上自己。

  这是更年期的纠结么~~日复一日~。

  失忆就好了,想从零开始。

  去没人认识我的地方就好了,想从零开始。

  这次,就会有人喜欢我了吧?从零开始的我。

PS·从日本回来好像胖了……痛苦。(´・ω・`)